Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:59 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
а жизнь просто приходит, и все.
ты ждешь ее, высчитываешь недели, дни, часы, ведешь счет на минуты. читаешь теорию, изучаешь чужой опыт, думаешь, что готов.... а она приходит неожиданно. застает в расплох, и заставляет любить. улыбаться. наслаждаться, верить, чувствовать и благодарить.

15:57 

Папе

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Небо кромсать на части,
Царапать ногтями тучи.
Где-то же там, правда?..

..не достучаться.
Мучит.

Мне бы с тобой, вместе
Как в 10 лет, помнишь?
Встать до рассвета, слушать,
За руку вдвоем, к морю.
и тогда - нет больше,
нет во всем мире горя.

Ты приходи, сядем
Чаю с тобой выпьем
Я обниму крепко,
слезы мои вытрешь

Но ты всегда рядом
Без приглашения. В мыслях
В сердце, в душе, взгляде
Слышишь меня?..
Если

слышишь, то пусть счастье
Мягко тебя обнимает
Знаю, как сильно любишь
Помню твои объятья
Верю в тебя. Правда.
Люблю тебя бесконечно.
Буду любить. долго.
Сколько той вечности..

15:45 

Папе

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Небо кромсать на части,
Царапать ногтями тучи.
Где-то же там, правда?..

..не достучаться.
Мучит.

Мне бы с тобой, вместе
Как в 10 лет, помнишь?
Встать до рассвета, слушать,
За руку вдвоем, к морю.
и тогда - нет больше,
нет во всем мире горя.

Ты приходи, сядем
Чаю с тобой выпьем
Я обниму крепко,
слезы мои вытрешь

Но ты всегда рядом
Без приглашения. В мыслях
В сердце, в душе, взгляде
Слышишь меня?..
Если

слышишь, то пусть счастье
Мягко тебя обнимает
Знаю, как сильно любишь
Помню твои объятья
Верю в тебя. Правда.
Люблю тебя бесконечно.
Буду любить. долго.
Сколько той вечности..

15:44 

Папе

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Небо кромсать на части,
Царапать ногтями тучи.
Где-то же там, правда?..

..не достучаться.
Мучит.

Мне бы с тобой, вместе
Как в 10 лет, помнишь?
Встать до рассвета, слушать,
За руку вдвоем, к морю.
и тогда - нет больше,
нет во всем мире горя.

Ты приходи, сядем
Чаю с тобой выпьем
Я обниму крепко,
слезы мои вытрешь

Но ты всегда рядом
Без приглашения. В мыслях
В сердце, в душе, взгляде
Слышишь меня?..
Если

слышишь, то пусть счастье
Мягко тебя обнимает
Знаю, как сильно любишь
Помню твои объятья
Верю в тебя. Правда.
Люблю тебя бесконечно.
Буду любить. долго.
Сколько той вечности..

21:09 

Маленький принц

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Тебе покажется, что мне больно. Покажется даже, что я умираю. так уж оно бывает.... Видишь ли... это очень далеко. мое тело слишком тяжелое. мне его не унести.... Но это все равно, что сбросить старую оболочку. Тут нет ничего печального...

Ты посмотришь ночью на небо, а ведь там будет такая звезда, где я живу, где я смеюсь, - и ты услышишь, что все звезды смеются. У тебя будут звезды, которые умеют смеяться!


12:37 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
я просто хочу знати, що ти є.
я просто хочу знати, що ти поруч
я хочу, щоб ти знав, що у мені -
як і раніше, світ, наповнений любов'ю,
що не загине в серці те, що ти плекав,
що будуть посмішка і сльози завжди щирі.
я хочу, щоб ти був спокійний:
все під силу
тому, хто вірить в небо, вірить в вирій.

хоч я не знаю, де зараз ти є,
я відчуваю, що найбільша моя сила
в твоїх словах, що, мудрістю бринять.
їх хочу вчинками вкарбовувати в шкіру.

ти - вогник серед тисячі зірок,
ти - той, хто зажди був попереду на милю.
твоїм ім'ям хотілося б наповнить кожен крок.
та страшно: жити так мені не сила.
боюся допускати помилки,
боюсь тебе в собі розчарувати,
але ж ти- той, хто чесно, хто завжди
готовий все зі мною подолати

я впевнена: ти там, де синя далечінь,
де сонце, де повітря чисте, й сосни...
ти там, де щастя і безмежний простір.

між тим, і янгол на моїм плечі
тепер на тебе невимовно схожий

я просто хочу тільки, щоб ти знав:
твоїх очей тепло, їх невгасимий вогник,
твій голос, сильні руки, вічний подвиг
я в спогадах нестиму до кінця
як твій останній, найтепліший дотик.

20:46 

самый любимый на свете.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
...пусти мене хоч краєчком ока подивитись на них
пусти мене сказати два слова, ті, що не встиг...(с)

каждый раз в мыслях прошу прощения.
кажется, столько не успела..
это потому так хочется, чтобы приснился. хочется исправить, сказать, донести, объяснить, как любишь, как помнишь, что никогда, и что навсегда. убеждаешь себя, что и так все знает. вера - все, что у нас есть..

прости.
я очень тебя люблю.

23:33 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
что-то не так.
тревожно.
...надеюсь, это пустое.

22:41 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Іван Малкович

* * *

Тоді
як у нашому листівнику
закінчувався лист
і в стайні рикала маржина
яка не звикла спати у бруді
ми вирушали в Дуби
за листом

По дорозі
тато мріяв уголос
як то буде поважно
коли я підросту
і ми втрьох із дідом
зможемо нести
три верети за раз

йому й не думалось
що на той час
коли я зможу підійняти
добру верету листу —
з їхньої з дідом сили
залишаться тільки скіски
(як від добрих кіс)
і я лиш сам-один
буду нести ту верету
таку велику
і таку тяжку

А якось
однієї ночі
нам усім трьом
присниться один сон:
ніби ми
виходимо з осіннього лісу
і кожен з нас
несе на плечах
по великій вереті листу
і ми засипаємо тим листом
наших корів
і волів
аж по самісінькі шиї!..

(о… що то буде за сон!..)

і дивно
що на ранок
ніхто з нас
не помре

[14 квітня 1981, 18 серпня 1982]
ХОВАНКА

Сестрі

Злови мені маленьку жабку,
дай їй стрілу травички в лапку —
хай не боїться… Втім, я й так
згадав дитинство — як ми грались
у хованки, і як лякались
криничних жабок, а ще як
ти заховалася в криницю,
і я тебе, мов котик кицю,
урятував таки… Та все ж,
найкраща схованка — долоні
худі, замурзані, солоні…
Сховаюся — і не знайдеш…

Як вельми сумно нам одначе:

не схований — ніхто й не баче,
сховаєшся — побачать всі.

Я так не граюся, тим паче,
що скрекекекає і плаче
бульката жабка в лопусі.

[лютий 1992]

Іван Малкович

* * *

Отак прожив собі, дивись,
немов одне лиш тільки знав я:
о півдошостій народивсь —
о півдопершій поховають.

Звідкільсь прийшов, ішов кудись,
неначе й був — не був неначе…
Та хтось оплаче, хтось оплаче,
й мене оплаче хтось

колись,

бо я й прийшов лиш, щоб хоч зрідка
комусь бриніло із очей
так тонко-тонко,

наче скрипка,

і мудро,

як віолончель.

[1982, 1996]

* * *

Там
де мені добре —
довкола гори —
невисокі переважно
і я дуже тяжко
прийшов до розуміння
що невисокі вони тому —
бо ж ростуть углиб
(коріння ясенів
подорожують по тих горах)
Чорногори глибин
ростуть під Карпатами

тепер я вже знаю
яка то неправда
коли ми марнотно
складаємо руки померлим —
бо кожен гуцул
після відходу
ще мусить здолати
останню свою
Чорногору

[1982]

20:32 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Как сложно быть героем. даже для себя самого. Наверное это потому что по сказкам мы привыкли, что герои должны быть полностью позитивными. Что они не могут ошибаться, сомневаться, раздражаться, бокопорить и не знать, как поступить. Нам не показывали героев, которые совершают ошибки. не рассказывали, как они живут с этим. Потому мы сами, спустя десятки лет, не множем позволить себе допустить ошибку. Так, будто мы сразу же теряем статус героя. Ведь классический герой детства идеален. Он не спотыкается, не ошибается в людях, не делает глупостей..
И мы, беря с него пример, забываем о том, что на то он и идеальный персонаж, что выдуманный. И примеряя на себя его характеристики, нужно учитывать погрешности реальности, в которой мы живем. Но при этом ни за что не понижать планку.
Ведь человек должен стремиться к большему. Иначе зачем тогда небо? (с)

20:51 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
В последнее время замечаю за собой какие-то инфернальные настроения. Честно, при том, что в целом-то (и даже, частично, в деталях) все хорошо, даже лучше, чем было, я умудряюсь выдумывать. Мне последнее время вообще кажется, что это – один из признаков жизни. Ну вот если ты себе крутишь что-то, значит жив. Заметьте, я не говорю «думаешь – значит жив». Нет, именно «крутишь.» И вообще, такое чувство, что у меня сублимируй-не сублимируй – в какие-то там достижения науки и техники мои переживания никогда не выльются, в отличии от всяких там ученых мужей и жен, которые делали открытия в период переживания всяких там личных событий.
Максимум, что может дать мне моя вечно колышущаяся внутренняя жизнь – это относительно складные строчечки, рефлексия, да наброски рисунков в блокноте. Но кому это нужно все? Человечеству от этого ну никак не легче жить. С другой стороны, кто сказал, что ему должно быть легче благодаря мне? Я сказала. Эта моя псевдо-матьтерезовость мне все-таки очень нравится. Хотя иногда и утомляет. Но нравится думать, что есть у меня какая-то цель, которая мне пока не видна, возможно.. Цель, достижение которой поможет людям. Хотя бы моим родным и их близким. Хочется верить, что эта цель не видна потому, что я уже в нее уперлась носом. Только поэтому. А там… кто его знает.
А вообще, от этих строк и рисунков легче мне. А разве я – не часть человечества? Вот и разобрались :)
Как бы там не было, начала я с инфернальных настроений. Ну так вот, с чего они вдруг взялись. Ну, во-первых, близится годовщина, очередное 10-е ноября. Только в этот раз ровно 12 лет, и как-то все это ощущается гораздо острее, чем предыдущие разы. 12 лет спустя – это ведь даже тот же день недели..
Кроме того, темный, мрачный романтик во мне капает на мозги тем, что скоро 21-е декабря, всего пару месяцев осталось. И тогда…кто его знает, может, и ничего тогда. Может это очередной «2000-й» или «большой адронный коллайдер». Кстати, откуда берутся эти утки? Сдается мне, людям не хватает острых ощущений. Локальных войн уже недостаточно, нужно что-то всеобъемлющее, такое, что касалось бы каждого, что всех заставляло бы переживать за свою жизнь. Такой себе аналог мировой войны. Способ почувствовать, что мы все – одно и то же, что перед чем-то огромным и непонятным мы все равны. Действительно, раз уж нельзя всех убедить, что есть Бог, – то вот вам, пожалуй ста, кое-что другое огромное и непонятное, перед лицом чего вы все равны. Кроме того, это еще и нечто, угрожающее нашим жизням.
И есть в этом свой плюс. Под страхом смерти, даже под таким эфемерным, люди больше говорят друг другу приятности, чаще улыбаются, проще относятся к поражениям, легче принимают то, что с ними происходит. Кроме того, это подталкивает осуществлять маленькие желания. То, чего раньше очень хотелось, но то ли времени не было, то ли денег, то ли смелости. А теперь хочется успеть, суметь, решиться. Только нужно сразу убедить себя, что даже если после того, как вы это сделаете, результат будет не тот, что ожидали, или конец света не наступит – не стоит жалеть. Ведь с багажом исполненных маленьких желаний за плечами, с изменившимся отношением к жизни и окружающим встретить новый день после «конца света», наверняка, так приятно.
Наверняка.
Вообще, это довольно оптимистичный взгляд на вещи. Но если на секунду представить, что пророчество сбылось... Со второй половины дня все небо затянуло жидким свинцом, штормовой ветер… события разворачиваются согласно классическим канонам жанра: фильм-катастрофа сошел с экранов. И что тогда? Наверняка, осознав свою обреченность, люди будут сходить с ума от страха (смеси из боязни за будущее, осознания теперь уже стопроцентной несбыточности мечт и надежд, страха за близких, одиночества), но львиную долю в этом сумасшествии будет играть разочарование. Им не дали второго шанса, они не смогут выполнить всего того, на что «если переживу конец света, то с понедельника обязательно…» собирались решиться. И такие вот мысли подталкивают к желанию послать окружающую обыденность куда подальше (просто немного раньше, чем это сделает 21 Декабря), и отправиться Совершать Поступки. И пусть это не будут подвиги вселенского масштаба, но, по крайней мере, локально они будут иметь вес. Хочется отыскать каждого, кого любишь, кто тебе дорог, по кому скучаешь, и рассказать о том, как много они для тебя значат. Как много для тебя сделали, и что, будь у тебя вечность, ты никогда бы их не забыл. Сказать тем, кого любишь, что ты правда их любишь. И не ждать ничего взамен.
Просто, чтобы они знали.
И хочется сделать это не под страхом смерти. Хочется делать это каждый день, когда чувствуешь в душе любовь и благодарность. А выходит так, что даже под страхом смерти мы остаемся при своих комплексах, мы не умеем выражать теплые чувства безвозмездно. Даже под страхом смерти мы боимся сделать что-то не так. Под страхом конца мы переживаем о будущем (ведь к нам потом будут по-другому относиться).
Мы до последнего не верим в конец.
Мы – оптимисты.
А хорошо это или плохо…

13:39 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
мы не научимся. в том и состоит азарт жизни, что нельзя научиться жить. нельзя выработать сценарий своих действий на все случаи жизни. можно набраться опыта. можно начитаться заумных мануалов.
но каждый раз очередная любовь будет делать из вас инфантильную, вечно молодую, совершающую необдуманные поступки, личность.
очередные перемены будут снова и снова волновать, неудачи - тревожить, а успехи - радовать и волновать.
и это прекрасно. и пусть так будет.

20:54 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
пришло время лить воду обо всем, с чем расставался, и о том, с чем предстоит расстаться вскоре.
я сегодня на раз плюнуть могу сыграть слезливую героиню в миллионе дублей. такой талант пропадает.

21:25 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
"Боже! Не дай мені когось скривдити - молилася вона щохвилини" - раніше і в мені таке було. і я не хочу це втрачати.

22:38 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
я голосую за мера-гея, за президента-женщину, религию на всех одну, я выбираю тех, кто никогда не выберет войну.


Listen or download Мара Головокружения for free on Prostopleer

23:32 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
17.04.2012 в 16:16
Пишет Talira:

я - синий кит,
и у меня плавники вместо рук,
холодное море - мой преданный друг,
а солнечный круг согревает своим теплом.
не знаю, что будет потом, меня не волнует потом,
ведь я же родился китом,
огромным таким китом, красивым таким китом
с хвостом.

но ночью мне снится какое-то место,
там луг, и что совсем для кита неестественно,
я бегу по нему босиком с каким-то дурацким зонтом
возможно, когда-то я не был китом,
возможно, я был влюблен,
тогда я, наверное, был дураком...
я рад, что я стал китом.

©Тали Ра

URL записи

20:54 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
В чужих дорогах нет твоей. В твоей - есть все дороги.


18:05 

Вещи, которые злят.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
сегодня снова убедилась, что "чем шире раскрываешь объятия, тем проще тебя распять". Снова в этом утвердилась, только в своей, искаженной интерпретации.
чем меньше кто-то разбирается в моей личной жизни, тем лучше. Надо же, давно ведь уже знаю, что "поделиться радостью/печалью" с близким - дело неблагодарное, и, скорее всего, еще и вывернется тебе боком (когда потом об этом вспомнят). А нет, с чего-то я решила, что можно кому-то что-то доверять. Да нет же.
Не стоит. Незачем. Незачем распространять то, с чем в силах разобраться сам. Чтобы потом не выслушивать советов о том, что делаешь правильно, а что - нет.
Конечно, порой стоит прислушиваться к трезвосмотрящим на жизнь старшим товарищам. Но сейчас я в этом явно не нуждаюсь. И о том, что "все время выбираю не тех" могу посудить и сама, спасибо.

20:46 

никакое ни о чем

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
дурацкое апатичное состояние полного отсутствия желаний и целей. вообще ничего не делается.
ненавижу простужаться. ничего не интересно. вообще. болят глаза, жарко, в голове - вакуум, в груди - пусто-глухо.
ненавижу болеть.

21:33 

ИБ.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.

Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алое как кровь

главная