Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:18 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
скорей кручу педали.
как героиня пьесы
бьюсь нервами о камни
твоих холодных "если".
мне солнца не хватало
мне было сладко. слишком
тепла недоставало,
соленых, пряных, с вишней
твоих - молочных, теплых
и наших, когда "вместе"
изысканно холодных
как в строчках первой песни
все было слишком мало
и все уже забыто
я радуюсь и плачу
и вывеска "закрыто"
ты будешь самым теплым
я буду самой вредной
и в памяти светиться
монеткой буду медной.
твоей печальной картой
как красная печать
на стол ложиться шаткий
и в памяти всплывать
не вовремя и странно
на выдохе звучать
не слышно. нежно. пьяно.

23:54 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
ты в списке тех людей, которые не значатся
в моей жизни больше не единого дня
ты в памяти моей совсем теперь не значимый
не значишь, значит, больше ни грамма для меня.

17:30 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
это просто привычка - прижиматься крепко, улыбаться, когда обнимают, водить пальчиком по ладони, держась за руки...и вообще, держаться за руки.
это просто слабость, которую нужно преодолеть сейчас. и ни в коем случае не искать продолжение ее ни в ком.

слабость нужно преодолеть или от нее погибнуть(с)
мы ведь не дадим себе погибнуть от такой ерунды?..

18:02 

ни о чем.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Надо уметь проигрывать.
Не путать с "уметь сдаваться".
Сдаваться вообще не стоит.
Как бы пафосно это не звучало, а жизнь слишком коротка, чтобы сдаваться. У вас и так все заберут, и не раз..чтобы проверить, на сколько вы зависимы. А вы очень зависимы, уж поверьте. И на тот момент будете. Но дай вам Бог сил справиться с такой мелочью, как отказ от зависимости, и вы почувствуете свою силу.
Я говорю эти громкие речи не как "умудренный опытом бородач", или девочка, которую один раз бросили, и она думает, что пережила столько, что вам и не снилось, что "собрала себя по крупицам" и так далее. Хах. Нет, это бред.
Просто посмотрите вокруг. Тут не нужен Мистер Фримен, чтобы понять, как мы зависимы.
И я не предлагаю вам "подарить свой телефон первому прохожему". Опрометчивая глупость.
Просто знайте - настанет такое время, когда мир начнет проверять вас. И вы не будете готовы. Если не перестанете прилипать. Не "любить", заметьте. Прилипать. Привыкать. Привязываться. Как угодно. Но везде с приставкой "при".
Верьте в себя. Человек, все-таки, не самое плохое, что случилось в этом мире.
Кстати, спорное мнение. Сама же готова спорить с ним. Но пусть здесь я буду филантропом. так вот, верьте в себя. О зависимости можно говорить часами, вообще-то. Но мы все слишком заняты, и куда-то слишком спешим всю жизнь. Так что, пусть так. Пока.

00:59 

рифма есть - рифмы нет.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
я разрешаю себе вставать слишком рано
я разрешаю себе слишком поздно ложиться
я разрешаю себе не слушать советов
я разрешаю себе не думать о прошлом
я разрешаю себе не строить планов
я разрешаю себе думать о будущем
я разрешаю себе мечтать перед сном
я разрешаю себе засыпать, с мыслями о нем
о ком? да просто о нем.
без конкретики, нет ее, рано мне.
но уж точно уже не о том, о ком..
в общем, не стоит об этом.
я разрешаю себе людей обнимать, когда хочется
я разрешаю себе улыбаться прохожим
я разрешаю себе не говорить, с кем не хочется
я разрешаю себе быть ни на кого похожей
я разрешаю себе забивать на планы
я разрешаю себе планов не строить, повторюсь
я разрешаю себе корицу с мороженым смешивать
я разрешаю себе слабой быть, ну и пусть
я разрешаю себе быть сильнее всех
я разрешаю себе пальцами по стеклу грусть
я разрешаю себе не любить пока, не обязана
я разрешаю себе не привыкать, раз не хочется
я разрешаю себе не терпеть глупости
я разрешаю себе любить свои волосы
я разрешаю себе фильмы смотреть разные
я разрешаю себе плакать изредка
я разрешаю себе громко смеяться, радостно
я разрешаю себе искренней и открытой быть
я разрешаю себе на все наплевать и забыть
я разрешаю себе быть для себя, с собой быть
я разрешаю себе иногда грустить
я разрешаю себе руки не опускать
я обещаю себе - любить
я разрешаю себе время вспять.

21:26 

это мне вчера было душевненько.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
мені подобається себе сьогодні чути
темним м'яким волоссям шовкову зливу пити
мені не хочеться більше завжди твоєю бути,
ти можеш не питати - так легше все забути
я маю більше спати, щоб все згадати знову
ти маєш більше часу, щоб віддасти новому.

21:16 

последнее доброе на сегодня)

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
я меняю поле боя, объявляю перекур
ты знаком мне? да, до боли
слышу только неба шум.
ты впиваешься зубами в нежный трепет серых дней
ты знаком мне, как обманы, что несла в себе капель
ты знаком мне, как журчанье сочных трав в июльском дне
словно шепот волн соленых, что забыли обо мне
осень, лето, снова осень - лишь бы не было зимы
мы, как дети, не хотели отпускать до самой тьмы.
в наших письмах, в наших строках пальцы нежно сплетены
жаль, что ты их не читаешь, жаль что все, что было - сны.

15:32 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
сами вы "слабый пол"

19:12 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
мне почему-то сегодня кажется, что когда мы не созваниваемся/не видимся - то мне и вправду становится легче без тебя.
наверное, все правы,.
а я упираюсь.
я вцепилась, и боюсь потерять.
а занимаюсь, ведь, самообманом, думая, что отпустила.
ну да, в каком-то смысле отпустила.. а на самом деле - нужно полностью отпустить. и как друга тоже. обязательно надо. отпустить полностью. отстать, в конце-концов.
и вот тогда-то, вернется. вернется то, что мое. то есть - дружеское.
а не вернется - значит и дружбы было не так и много.
только, отпустив (допустим, что отпущу, что смогу), я же все равно буду ждать "что ж оно не возвращается, ну как это? как это "значит, не мое"... знаю себя.

мне все больше сегодня кажется, что бороться и перебороть можно кого угодно.
кроме себя.
это и плохо. с собой сложнее всего. мне. потому что все те "Я", что во мне живут обладают этим замечательным качеством - умением убеждать. И когда они начинают тараторить, каждый о своем, я начинаю сдаваться. А еще, сегодня сутра, пользуясь моей слабостью, на меня забралось все плохое, что можно было найти в моей голове. забралось, и стало стучать ножками мне по голове. канкан они там танцевали. радовались своей "почти победе". А вот и нет.
Найти силы встать было не просто. глупо, даже встать было не просто. В такие моменты нужно делать с собой что-то решительное. Делать, даже против воли. Нужно было встать и выйти на улицу. Пройтись. Пусть замерзнуть, не важно. Потом вернуться, и если не помогло - снова выйти. И таскать себя по улицам в наказание за слабость.
Обещаю себе начать вести себя так уже завтра. Я пообещала себе.
Я так хочу. Хочу свежего, хочу нового, хочу интересного и захватывающего.
А пока - нужно прогрессировать в борьбе с собой. Иначе сама себя иссушу.

@музыка: Depeche Mode - Wrong

21:45 

пожелание.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
зато, вот сейчас.... глядя на всех вас - тех, у кого есть любовь, любимые...
глядя на вас, я чувствую себя куда более сильной.
потому что знаю, на сколько слабым чувствуешь себя, когда эту любовь у тебя забирают, или тебе приходится ее отпустить.
я знаю, как это тяжело.
и я знаю, что я это уже кое-как, но пережила. и знаю, что в этом плане я уже все потеряла.
осталась пустота и свобода, с которой пока не знаю, что делать.
а вы... что ж, желаю вам только, чтобы в будущем году вам не пришлось пережить подобное тому, что пережила я.
надеюсь, вы продержитесь.

то, что нас не убивает - делает нас сильнее.

без этого никуда.

13:28 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
не мог бы ты заткнуться, внутренний голос?
у меня уже пухнет от тебя голова.
я уже не могу прям, как пухнет.
надоел.
сама все знаю.

@музыка: О.Тоrvald - Не залишай.

@настроение: просто. пусто.

@темы: все, як в останній раз.

16:16 

вот так сейчас.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.

18:49 

далі буде.. чернетка.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
мені іноді здається, що одружуватися - то щось страшне.
нащо? нащо пов'язувати себе із людиною? тим паче, що ти її не знаєш. справді, зовсім. але рвешся кудись, нащось намагаєшся якнайшвидше одружитися, вийти заміж.
а потім ходиш і скиглиш, що витратив на неї три роки свого життя, що одружувався не з цією людиною, що дмуав - все буде не так, інакше...
та де там.
так то ще добре, коли так. коли вчасно розумієш і не боїшся розійтися, щось змінити, не зважаючи на те, що вже кілька років разом. просто береш і змінюєш. ви розходитесь, і кожен живе своїм життям, кожен шукає своє. так, ну були ви разом якийсь час, і що? витратили ви його дарма, чи це були кращі роки вашого життя - але щось пішло ж не так. і коли вже ви розійшлись, не дивлячись на витрачений час, то я - за вас.
погано інше. коли ви занадто пізно розумієте, що "не створені один для одного". а пізно. ви вже "створили один для одного" іншого, третього. який зовсім не просив вас кохатись без презервативів, і який тепер мусить все своє життя міритися з тим, що росте в неповній родині. Але ж звісно, хто ж знав, ну так.

дістало. бісить. одна багнюка скрізь.
здається, я це передчував. я передчував, і отримав. ціле відерко багна на мою голову і все, що скрізь. бездонне таке собі відерко.

13:20 

хм.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
волнууууется за меня)
приятно))
хотя и немного пугает то, что так просто это показывает..

@музыка: Gender ID - My Name Is Severin

10:56 

уже близко.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Как оказалось, я держусь из последних сил. Держусь, чтобы не сорваться на уровень ниже.
Левел, где всегда пасмурно и туманно. Это уровень с погружением в себя, с прогулками по кладбищу и одиночеством.
Как оказалось, "погружаться" мне не так и долго. Я сейчас из последних сил деру когти прочь от мыслей, которые окончательно закроют надо мной люк того уровня. Клетка с невидимыми холодными туманными прутьями захлопнется.
Я уже вижу ее, всю, в деталях. Вот она, рукой подать. В ней достаточно просторно, но даже здесь, за шаг от решеток, я чувствую, как там холодно. Резкий перепад температур будет заметен только в первые секунды. Так вот, в ней просторно. Это, фактически, модель моего настоящего мира, только обесцвеченная. Там полно места для прогулок и размышлений.
Эта клетка с каждым днем кажется мне все более привлекательной. И сейчас, я чувствую каждую песчинку, что утекает у меня из-под ног по направлению к этому туману. Если я не сделаю шаг назад, то вскоре меня засосет. Это слабость. Позволить себе эту клетку - жалкая слабость.
Но обстоятельства складываются так, что мысли, от которых я так активно отбиваюсь, заталкивая на дно, все уверенней всплывают и лопаются мыльными пузырями, обволакивают мелкими каплями. И у меня почти нет сил отряхнуться.
Быть может, эта слабость не так и страшна? Может, я могу ее себе позволить?
..или мое мнение здесь уже роли не играет?... Пузыри все поднимаются, переливаясь всеми оттенками слабеющего солнца. Мне остался один шаг.

@настроение: его нет.

@темы: мыслесток.

13:16 

только ленивый не поставил себе статус о том, что пришла осень. я ленив, я помню.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
уходили в плаванье за чужие гавани вести войну

мне чего-то не хватает.
то ли это ветер за окном, то ли две чашки кофе - это много для меня. много, но не помогает.
нужно счет сегодня пополнить, потому что денег нет ни на одном телефоне. хоть на кс кинуть. вызов сделать не могу. как всегда.
вызов. сделать. не могу.
а почему? потому что не чувствую потребности.
наступает осень. наступает время, когда я по традиции должна одеваться так, как мне нравится, проводить время с морем и музыкой, в задумчивости посещать кладбище, и погружаться в свои мысли.
и это не просто ностальгия по прошлой осени. мне этого хочется. я себя сейчас почти во всем устраиваю. только вот внутренне.... мне нужно разобраться в голове. упорядочить, договориться с теми, кто у меня там поселился, согласоваться с ними время, когда можно шуметь, мешать, вторгаться и общаться со мной.
все наладится. это не осенний депресс. это радость.

@музыка: би-2.

@темы: по эту сторону монитора.

13:18 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
одна из разновидностей меня сегодня снова злится на людей. Они ее сегодня бесят. Она дерзит им и хамит. Сама себя не узнает.
И вы представить не можете, как она до дрожи счастлива вместе с тем. Потому что наконец-то тучи. И будет дождь, она уверена. И тучи эти, на пол-неба, как обычно. И воздух..
И если все же ливанет, то телефон некуда прятать. А прятаться она не будет. И к морю хочет..но время...нет. Одну песню можно, ничего.

Она сегодня любит дышать солью. Сама вся насквозь ей пропахлась. Соль и йод. И цвет морской свинцовый. И скоро станет еще больше кислорода..осень. Море. Ветер. Ливень.
Ну и как без этого жить? Какой там уезжать.. Меня же разорвет без пирса под Арго..
А море сегодня за меня волнуется.. И прогоняет сейчас с пирса. Стою на краю, глубоко там внизу, и нет никого. А меня оно три раза уже окатило..ноги мерзнут, ветер здесь сильный. Ах, господи, от этого морского запаха дурею. Набрать бы его полные легкие, и дышать потом весь день им.

Она людей сегодня не любит. Почти всех. Она язвит и огрызается, на всех плюет, и одевается сегодня вызывающе. Как будто, от всего свободна. И лучше вам сегодня с ней не связываться. Дайте ей дождь, наушники, и море. Как будто от всего ее освобождаете. И она снова будет ваша. А я пока не знаю, что с ней делать. Сейчас домой ее веду. Сходили к морю, и музыку послушали, и даже ради нас сегодня моросит.. И на экран ей капает. Она идет и под диктовку пишет это все..в людей врезается. Не извиняется, дерзит наоборот. Сейчас домой ее веду. Если не успокоится..то подарю свободу, так и быть. Дам музыку, лахмотья пусть наденет. Завешается пусть браслетами, глаза под челкой спрячет. А я просто с ней рядом похожу. Ей хорошо будет, я знаю.

@музыка: placebo

@темы: мыслесток

15:25 

я проти насильства.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.

такую штуку ношу теперь.
"Я проти насильства" - против насильства в семье. да и вообще, конечно.
люблю ее.

@музыка: placebo - ashtray heart

@настроение: ороооооооооошее)

00:44 

Поттир! х)

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
лежит вот тут.. со мной.. без 20 полночь некий Поттир коварный..) и настроение дурное-дурное)
нарисовал вот.

@музыка: сплин - это было так данво

@темы: руки в краске

19:58 

моему второму я.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
да я дождя хочу, ну как ты не понимаешь?
да не можешь, и не надо, просто дождя. капризный. соленый. карий с зеленым. родной, свой.
устаю от себя, ведь нас двое там. ну, под волосами. вернее, устаю от тебя. но от себя иногда больше.
ты мне иногда такие вещи шепчешь, что дышать становится заметно.
это так... знаешь, когда хорошо - то ты не замечаешь, как дышишь или ходишь. а когда плохо - начинаешь замечать.
ты разное вообще. я тебе доверяю.
иногда с тобой приходится мириться. держать себя. а иногда, я перебариваю тебя, и тащу на пляж. там мы оба любим, там спокойно.
а ты меня понимаешь без слов, и ты всегда рядом.
я, правда, редко тебе такое говорю, воспринимаю тебя как данность. ты прости меня за это. просто знай, и все, ладно?

@музыка: Unkle - burn my shadow

@темы: мыслесток

о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алое как кровь

главная