• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:43 

надо менять.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
иногда просто очень хочу, чтобы ты получал сразу же те мысли, которые первыми появляются у меня в голове, когда я читаю твои сообщения.
чтобы сразу тебе мои мысли отправлялись. а не то, что я сначала обдумаю, подвергну цензуре, а потом еще раз подумаю и перецензурю, пока набираю.
нет, хочу, чтобы ты сразу получал то, что я думаю. и нехрен подбирать слова, если так чувствую. надо наверное это менять в нашем общении. так честнее будет.

@темы: мыслесток

20:18 

тя же ло

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
я вот не пойму. сколько я уже дней дома. и обстановка меняется... новые впечатления, эмоции..
видимо, все не так ярко. Видимо, эти 18 дней в самом деле были на столько яркими и запоминающимися, что сейчас, уже почти неделю живя другой, нормальной жизнью, жизнью, которая привычна, мне все еще снится шестой отряд.
при чем я скучаю.. так странно. неужели можно было так привязаться?
нет, я понимаю, конечно... столько дней, такая резкая перемена, когда ты живешь с ними и только ими сутками... но как так?
мои воспоминания о них не подпитываются общением. что обидно, кстати.. потому что только двое из них есть в контакте, и те как-то слишком уж редко. я их вообще онлайн не вижу..
обидно, что нет связи с остальными. а хочется..
так вот, воспоминания подпитываются только фотками и комментариями к ним от других людей. от моих друзей.
и тем не менее, каждую ночь. и даже сегодня днем я уснула, и два часа носилась с отрядом.
бллин. это нужно лечить. оставить приятные воспоминания, но не такую дикую тоску и привязанность.
только как..?
а я знаю как)..... временем. готова спорить, через неделю этого уже не будет.
все выцветает на солнце. и воспоминания тоже.....

@темы: лагерь

15:56 

я не понимаю?

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
хочется, знаешь, свободы какой-то.
да ну и что, что глупо.
это все общество виновато. это оно глупое. это оно заставляет думать, что хочется свободы. это оно заставляет думать вообще.
а в самом деле и не знаешь, о чем думать, чего хотеть. окружеющее обязывает чего-то хотеть. а мне вот, хочется, чтобы не как у всех.

и чтобы нравилось так. вот почему нет? потому что лень?
нет, потому, что необычно. непривычно. так не делают.
а не плевать? да плевать же! ну так, чего сидишь? шаг вперед, ну?
интересно.. может быть, когда-нибудь я буду перелистывать все эти записи, и наткнусь на эту. может, что-то пойму, а что-то вспомню.
может, не зря все это здесь рассказываю.. тихо сам с собою, а? может, не все еще потеряно....?

@темы: мыслесток

20:40 

снова.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
а ты опять про те же темы
о том, что больше, чем друзья
я понимаю постепенно,
что хочешь не того, что я.
я даже верю, что серьезен
я даже вижу, что не врешь.
но не моей ты дышишь кожей,
двумя словами не возьмешь.
ты не в моих играешь венах,
и, поцелуями губя,
со мной ты слишком откровенен
но только я не для тебя..

@темы: мыслесток, по эту сторону монитора.

18:46 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
сегодня День Клипа. Наши дети ставят клип. Под песню Олега Скрипки - песню Вакулы.)
а сутра кирилл дрался с валерой, и заехали мне ногой по руке. И кирилла скрутило, лежал тут, слюни лил на пол. Несчастный, епть.
Теперь у них сегодня трудотерапия.
А белочка повесила на двери картинку,где я свинью рисовала) и написала, чтоб вожатых не беспокоили) приеду,выложу фотку, если не забуду). И мелкие все ходят смотрят) и заглядывают сюда потом. Рыры. Вот.

Моря сегодня не было вообще)) ура-ура) там шторм. Вот бы и завтра не было..хм.
А еще, они сегодня рисовали) целую выставку рисунков нарисовали тут).
Завтра у карины др. Не забыть бы поздравить..только чем, не знаю.
Осталось перетерпеть сегодня, завтра, и утро среды. В 2ч они должны уезжать.
Я прям ждууууу.....

а вот еще.страх)))))эт я оО... и майка моя.... Дак тут очень уж стррррррашный)

@темы: лагерь

12:11 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
почему-то глаза не могу в небо поднять. Веки к белками прилипли, и не пускают. Они наверно, радужку сильно любят. И ревнуют. Любят карий цвет наверное. И синему его показывать не хотят.
А может, это мое небо на меня обиделось, вот и опускает веки. Причем, здесь солнце ни при чем. Пишу с ошибками. Это все веки. Они скучают, любят радужку. Нужно почаще закрывать глаза.. Подольше спать.
Ах, да. Сердце тоже скучает. А мозг его ревнует. Но здесь сложнее.

00:28 

ты.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
ты какое-то счастье, правда.
Ты какое-то светлое с карамелью. Сливочное ты.
Мне бы духи с запахом тебя. С запахом прошлого года и каплей будущего. Будоражащего.
Ты - волнующее. ты вредное и самоуверенное.
Ты сладкое на губах, и солоноватое на шее.
На глазах ты бирюзовое, а иногда - серое.
Ты иногда грустное, чаще ты веселое.
Люблю, когда ты разное. Люблю, когда цветное. Люблю, когда ты в праздники и в будние со мною.. :)

@темы: по эту сторону монитора.

00:54 

lock Доступ к записи ограничен

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:49 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
тошнит.
и весело, и хочется смеяться.
а ты стоишь.
как жаль, что нечего бояться.
и никого.
и пустота, и люди.
и все - одно:
ты никому не нужен.
и ты не ждешь.
не жди, ее не будет.
прошли дожди.
а осень здесь не любят.
здесь холодно, и хочется кричать.
а ты не должен, правильней молчать.
всем пусто, а тебе - никак.
тебе так сладко. и противно так.
одна и та же песня на повторе.
"в мечтах был птицей".
"он мечтал о воле".
- так говорили, только мы не знали
что на губах соленый привкус стали
не просто так, что не от счастья слезы,
что нелегко забыть о том, что были грозы.
что льют дожди, как прежде, в зазеркалье,
что не цветет полынь, что тусклое сиянье
нам всем на зло.
что было и прошло.
и что забыть, что было
можно только раз.
и пусть не сказка.....
но ты пишешь свой рассказ.

21:25 

п а у т и н к а

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
ненавижу паутину.
страшно липкая, противная, и как попадешь в нее, то не сразу и отлепишься.
а еще она сложная.
и я в ней.
запуталась.
надоело.
устала.
какие еще односложные предложения сюда можно всунуть, я всуну.
я вообще не понимаю, как оно так все без меня сумело произойти.
так не должно было быть
вернее, не так
я не должна была заморачиваться об этом
не должна была переживать это так
мелочи ведь. сама этого хотела.
получила.
почему все не так.
наверное, заслужила.
значит, потерплю
все справедливо.
а паутина красива.
особенно, в росе.

00:35 

несет.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
интерсно.
вот так посмотришь на старших.....товарищей.....на людей, которые на 5-10 лет тебя старше, и видишь, что они поскорее стремятся устроить свою жизнь. "найти свое место".
хм.....) глупо, разве нет? искать свое место в жизни. когда тебе и 30 нет. или хорошо, тебе 30 и ты такой весь...побыстрее натоптать себе пузико, заработать денег, обрасти навозом из соседей и псевдо-друзей, ненавистью, неприязнью, завистью, фырканьем, презрением ко всем и в конечном счете, к себе. найти высокооплачиваемую работу. завести влиятельных друзей. чтобы они, если что.....ага.
завести проблемы. закопаться в навозе и всю оставшуюся "счастливую" жизнь то и делать, что расхлебывать его.
ребят, а .....я понимаю, да, нужны деньги на жизнь там..плюс, жить хочется сразу хорошо.....
но тогда почему же мы ноем о том, что никак не можем найти своего места в жизни? как по мне, так лет до 35, вопреки устоявшемуся общественному мнению, на которое иногда действительно стоит ложить....так вот, вопреки ему, лет до 35 не стоит переживать о том, что вы не можете зацепиться за что-то в жизни.
это бред какой-то. молодость, она на то и полна сил и энергии, чтобы крутиться как уж на сковородке, чтобы капаться в себе, встречаться, знакомиться, любить, ненавидеть, ошибаться, позориться, терять себя, восстанавливаться..... набираться того самого гребаного опыта. ошибся? ну и что? уволили с работы? - да главное, все живы. поверьте, жизнь. это главное. не отношения с любимым/любимой, начальником, никакие не ссоры, никакие неприятности на работе, суды...я не знаю.... ничто. ничто не имеет веса по сравнению с самой жизнью. какой бы сложной она не была.
потому что когда ее не становится.....
когда ты понимаешь, что несколько часов назад человек был..... он был молод, полон идей, планов и своего какого-то г..... но он был. а тут так раз.... и нет его. и это не то что вы поругались и ты не хочешь его видеть. не то что он уехал жить куда-то там на Аляску или в джунгли и ты знаешь, что вы никогда не увидитесь. нет. тут ты знаешь, что вы не увидитесь, но он жив. а когда человек умирает......то ты знаешь, что он никогда уже не сделает никому гадость, ничего приятного, не постареет, не переживет все свои неприятности, которые его ждут. не будет бороться.....просто в душе, даже если ты мало его знал, в душе наступает пустота.
думаю, многим знакомо это чувство.
но.....я это все к тому, что когда кто-то умирает, то понимаешь, что лучше бы этот человек пережил развод, суд, да что угодно.....что угодно в пределах самой жизни. так как больше ничего не имеет значения.
так..... с чего все начиналось...меня опять куда-то унесло.

20:31 

как я открыл Америку.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
вот с одной стороны......как после событий сегодняшнего утра в москве не ненавидеть людей..... как, блин, не ненавидеть всех? и как не потерять доверие к людям в принципе?
но с другой стороны, так всегда и было. всегда есть кто-то, кто все портит. да, терракт в метро - слишком серьезно....любая пакость становится слишком серьезной, когда от нее зависят человеческие жизни. и когда о таком слышишь, в который раз задумываешься о жизни и о том, а так ли ты живешь, как нужно? нужно тебе. а не твоим родственникам, начальнику, декану там........нет, конечно не так. так ли ты проводишь вечера? с любимым ли человеком? с тем ли, кто тебе на самом деле нужен, или ты просто бежишь от тотального чувства одиночества, заглушая его мимолетным общением с кем угодно......сидя здесь, или там, ты просто убиваешь время. час за часом. не замечаешь как пролетают вечера, дни, недели, месяца. такой ли ты видишь свою жизнь? или ты вообще не задумываешься о ней, потому что знаешь, что в любой момент она может оборваться? и потому ты живешь каждым днем, да? дааааа, каждым днем. только не в том сказочном чудном смысле, о котором слышишь с детства. там говорят: жить одним днем - значит брать от жизни все, что можешь каждый день.......так, будто он последний, да? да. но до тебя эти слова с каждым разом доходят все более и более искаженными. и вот сейчас ты все еще слышишь эту фразу, но понимаешь ее как призыв к тому, чтобы не планировать ничего на завтра. и только. ты продолжаешь давиться гамбургерами, хотдогами, чем там еще не знаю..напиваться и делать вид, что жизнь - гавно. на самом деле - только дай тебе шанс потерять это гавно.
хм. глаза выцарапаешь, но не откажешься.
нда, но что-то меня унесло от основной мысли. так вот.... мы живем вовсе не так, как хотели бы. не так, как хотели бы вспоминать об этом в старости..... дожить до нее еще.....но не суть. мы просто не можем. мы не привыкли делать то, что хотим. или же, делая то, что нас заставляют, мы внушили себе, что это - то, чего мы хотим. и это, сука, смысл всей нашей жизни, отсиживать себе зад за компом, садить зрение и играть в то, что называют сейчас любовью. это даа, прикольно очень конечно. и университет/школа/работа...учимся, работаем....чтобы что-то там себе организовать на будущее...... но о том, чтобы оно еще было.....мы почти не думаем.
и я не для того это говорю, чтобы взять и резко стать истеричной сопелькой, которая будет дрожать на ветру и думать о том, что "аааа, они нас всех точно прикончат!!!!!" и дергать глазиком. просто хоть что-то, да нужно изменять. сколько можно думать о том, что вот.....пройдет немного времени, ты станешь на ноги, и все. и бах - все изменишь. полюбому, да. давай, вперед.
те, кто сегодня умер в метро тоже ехали в очередной раз на работу/в школу/универ. не повод задуматься?
боишься потерять то, что имеешь? ты ничего не имеешь. у тебя ничего нет. сегодня что-то держишь в руках - завтра бах.....и только приятное воспоминание.....и чувство безысходности и отчаяния. не стоит.
не стоит обрастать.

о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алое как кровь

главная