Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:31 

как я открыл Америку.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
вот с одной стороны......как после событий сегодняшнего утра в москве не ненавидеть людей..... как, блин, не ненавидеть всех? и как не потерять доверие к людям в принципе?
но с другой стороны, так всегда и было. всегда есть кто-то, кто все портит. да, терракт в метро - слишком серьезно....любая пакость становится слишком серьезной, когда от нее зависят человеческие жизни. и когда о таком слышишь, в который раз задумываешься о жизни и о том, а так ли ты живешь, как нужно? нужно тебе. а не твоим родственникам, начальнику, декану там........нет, конечно не так. так ли ты проводишь вечера? с любимым ли человеком? с тем ли, кто тебе на самом деле нужен, или ты просто бежишь от тотального чувства одиночества, заглушая его мимолетным общением с кем угодно......сидя здесь, или там, ты просто убиваешь время. час за часом. не замечаешь как пролетают вечера, дни, недели, месяца. такой ли ты видишь свою жизнь? или ты вообще не задумываешься о ней, потому что знаешь, что в любой момент она может оборваться? и потому ты живешь каждым днем, да? дааааа, каждым днем. только не в том сказочном чудном смысле, о котором слышишь с детства. там говорят: жить одним днем - значит брать от жизни все, что можешь каждый день.......так, будто он последний, да? да. но до тебя эти слова с каждым разом доходят все более и более искаженными. и вот сейчас ты все еще слышишь эту фразу, но понимаешь ее как призыв к тому, чтобы не планировать ничего на завтра. и только. ты продолжаешь давиться гамбургерами, хотдогами, чем там еще не знаю..напиваться и делать вид, что жизнь - гавно. на самом деле - только дай тебе шанс потерять это гавно.
хм. глаза выцарапаешь, но не откажешься.
нда, но что-то меня унесло от основной мысли. так вот.... мы живем вовсе не так, как хотели бы. не так, как хотели бы вспоминать об этом в старости..... дожить до нее еще.....но не суть. мы просто не можем. мы не привыкли делать то, что хотим. или же, делая то, что нас заставляют, мы внушили себе, что это - то, чего мы хотим. и это, сука, смысл всей нашей жизни, отсиживать себе зад за компом, садить зрение и играть в то, что называют сейчас любовью. это даа, прикольно очень конечно. и университет/школа/работа...учимся, работаем....чтобы что-то там себе организовать на будущее...... но о том, чтобы оно еще было.....мы почти не думаем.
и я не для того это говорю, чтобы взять и резко стать истеричной сопелькой, которая будет дрожать на ветру и думать о том, что "аааа, они нас всех точно прикончат!!!!!" и дергать глазиком. просто хоть что-то, да нужно изменять. сколько можно думать о том, что вот.....пройдет немного времени, ты станешь на ноги, и все. и бах - все изменишь. полюбому, да. давай, вперед.
те, кто сегодня умер в метро тоже ехали в очередной раз на работу/в школу/универ. не повод задуматься?
боишься потерять то, что имеешь? ты ничего не имеешь. у тебя ничего нет. сегодня что-то держишь в руках - завтра бах.....и только приятное воспоминание.....и чувство безысходности и отчаяния. не стоит.
не стоит обрастать.

00:35 

несет.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
интерсно.
вот так посмотришь на старших.....товарищей.....на людей, которые на 5-10 лет тебя старше, и видишь, что они поскорее стремятся устроить свою жизнь. "найти свое место".
хм.....) глупо, разве нет? искать свое место в жизни. когда тебе и 30 нет. или хорошо, тебе 30 и ты такой весь...побыстрее натоптать себе пузико, заработать денег, обрасти навозом из соседей и псевдо-друзей, ненавистью, неприязнью, завистью, фырканьем, презрением ко всем и в конечном счете, к себе. найти высокооплачиваемую работу. завести влиятельных друзей. чтобы они, если что.....ага.
завести проблемы. закопаться в навозе и всю оставшуюся "счастливую" жизнь то и делать, что расхлебывать его.
ребят, а .....я понимаю, да, нужны деньги на жизнь там..плюс, жить хочется сразу хорошо.....
но тогда почему же мы ноем о том, что никак не можем найти своего места в жизни? как по мне, так лет до 35, вопреки устоявшемуся общественному мнению, на которое иногда действительно стоит ложить....так вот, вопреки ему, лет до 35 не стоит переживать о том, что вы не можете зацепиться за что-то в жизни.
это бред какой-то. молодость, она на то и полна сил и энергии, чтобы крутиться как уж на сковородке, чтобы капаться в себе, встречаться, знакомиться, любить, ненавидеть, ошибаться, позориться, терять себя, восстанавливаться..... набираться того самого гребаного опыта. ошибся? ну и что? уволили с работы? - да главное, все живы. поверьте, жизнь. это главное. не отношения с любимым/любимой, начальником, никакие не ссоры, никакие неприятности на работе, суды...я не знаю.... ничто. ничто не имеет веса по сравнению с самой жизнью. какой бы сложной она не была.
потому что когда ее не становится.....
когда ты понимаешь, что несколько часов назад человек был..... он был молод, полон идей, планов и своего какого-то г..... но он был. а тут так раз.... и нет его. и это не то что вы поругались и ты не хочешь его видеть. не то что он уехал жить куда-то там на Аляску или в джунгли и ты знаешь, что вы никогда не увидитесь. нет. тут ты знаешь, что вы не увидитесь, но он жив. а когда человек умирает......то ты знаешь, что он никогда уже не сделает никому гадость, ничего приятного, не постареет, не переживет все свои неприятности, которые его ждут. не будет бороться.....просто в душе, даже если ты мало его знал, в душе наступает пустота.
думаю, многим знакомо это чувство.
но.....я это все к тому, что когда кто-то умирает, то понимаешь, что лучше бы этот человек пережил развод, суд, да что угодно.....что угодно в пределах самой жизни. так как больше ничего не имеет значения.
так..... с чего все начиналось...меня опять куда-то унесло.

21:25 

п а у т и н к а

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
ненавижу паутину.
страшно липкая, противная, и как попадешь в нее, то не сразу и отлепишься.
а еще она сложная.
и я в ней.
запуталась.
надоело.
устала.
какие еще односложные предложения сюда можно всунуть, я всуну.
я вообще не понимаю, как оно так все без меня сумело произойти.
так не должно было быть
вернее, не так
я не должна была заморачиваться об этом
не должна была переживать это так
мелочи ведь. сама этого хотела.
получила.
почему все не так.
наверное, заслужила.
значит, потерплю
все справедливо.
а паутина красива.
особенно, в росе.

08:49 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
тошнит.
и весело, и хочется смеяться.
а ты стоишь.
как жаль, что нечего бояться.
и никого.
и пустота, и люди.
и все - одно:
ты никому не нужен.
и ты не ждешь.
не жди, ее не будет.
прошли дожди.
а осень здесь не любят.
здесь холодно, и хочется кричать.
а ты не должен, правильней молчать.
всем пусто, а тебе - никак.
тебе так сладко. и противно так.
одна и та же песня на повторе.
"в мечтах был птицей".
"он мечтал о воле".
- так говорили, только мы не знали
что на губах соленый привкус стали
не просто так, что не от счастья слезы,
что нелегко забыть о том, что были грозы.
что льют дожди, как прежде, в зазеркалье,
что не цветет полынь, что тусклое сиянье
нам всем на зло.
что было и прошло.
и что забыть, что было
можно только раз.
и пусть не сказка.....
но ты пишешь свой рассказ.

00:54 

lock Доступ к записи ограничен

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:28 

ты.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
ты какое-то счастье, правда.
Ты какое-то светлое с карамелью. Сливочное ты.
Мне бы духи с запахом тебя. С запахом прошлого года и каплей будущего. Будоражащего.
Ты - волнующее. ты вредное и самоуверенное.
Ты сладкое на губах, и солоноватое на шее.
На глазах ты бирюзовое, а иногда - серое.
Ты иногда грустное, чаще ты веселое.
Люблю, когда ты разное. Люблю, когда цветное. Люблю, когда ты в праздники и в будние со мною.. :)

@темы: по эту сторону монитора.

12:11 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
почему-то глаза не могу в небо поднять. Веки к белками прилипли, и не пускают. Они наверно, радужку сильно любят. И ревнуют. Любят карий цвет наверное. И синему его показывать не хотят.
А может, это мое небо на меня обиделось, вот и опускает веки. Причем, здесь солнце ни при чем. Пишу с ошибками. Это все веки. Они скучают, любят радужку. Нужно почаще закрывать глаза.. Подольше спать.
Ах, да. Сердце тоже скучает. А мозг его ревнует. Но здесь сложнее.

18:46 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
сегодня День Клипа. Наши дети ставят клип. Под песню Олега Скрипки - песню Вакулы.)
а сутра кирилл дрался с валерой, и заехали мне ногой по руке. И кирилла скрутило, лежал тут, слюни лил на пол. Несчастный, епть.
Теперь у них сегодня трудотерапия.
А белочка повесила на двери картинку,где я свинью рисовала) и написала, чтоб вожатых не беспокоили) приеду,выложу фотку, если не забуду). И мелкие все ходят смотрят) и заглядывают сюда потом. Рыры. Вот.

Моря сегодня не было вообще)) ура-ура) там шторм. Вот бы и завтра не было..хм.
А еще, они сегодня рисовали) целую выставку рисунков нарисовали тут).
Завтра у карины др. Не забыть бы поздравить..только чем, не знаю.
Осталось перетерпеть сегодня, завтра, и утро среды. В 2ч они должны уезжать.
Я прям ждууууу.....

а вот еще.страх)))))эт я оО... и майка моя.... Дак тут очень уж стррррррашный)

@темы: лагерь

20:40 

снова.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
а ты опять про те же темы
о том, что больше, чем друзья
я понимаю постепенно,
что хочешь не того, что я.
я даже верю, что серьезен
я даже вижу, что не врешь.
но не моей ты дышишь кожей,
двумя словами не возьмешь.
ты не в моих играешь венах,
и, поцелуями губя,
со мной ты слишком откровенен
но только я не для тебя..

@темы: мыслесток, по эту сторону монитора.

15:56 

я не понимаю?

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
хочется, знаешь, свободы какой-то.
да ну и что, что глупо.
это все общество виновато. это оно глупое. это оно заставляет думать, что хочется свободы. это оно заставляет думать вообще.
а в самом деле и не знаешь, о чем думать, чего хотеть. окружеющее обязывает чего-то хотеть. а мне вот, хочется, чтобы не как у всех.

и чтобы нравилось так. вот почему нет? потому что лень?
нет, потому, что необычно. непривычно. так не делают.
а не плевать? да плевать же! ну так, чего сидишь? шаг вперед, ну?
интересно.. может быть, когда-нибудь я буду перелистывать все эти записи, и наткнусь на эту. может, что-то пойму, а что-то вспомню.
может, не зря все это здесь рассказываю.. тихо сам с собою, а? может, не все еще потеряно....?

@темы: мыслесток

20:18 

тя же ло

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
я вот не пойму. сколько я уже дней дома. и обстановка меняется... новые впечатления, эмоции..
видимо, все не так ярко. Видимо, эти 18 дней в самом деле были на столько яркими и запоминающимися, что сейчас, уже почти неделю живя другой, нормальной жизнью, жизнью, которая привычна, мне все еще снится шестой отряд.
при чем я скучаю.. так странно. неужели можно было так привязаться?
нет, я понимаю, конечно... столько дней, такая резкая перемена, когда ты живешь с ними и только ими сутками... но как так?
мои воспоминания о них не подпитываются общением. что обидно, кстати.. потому что только двое из них есть в контакте, и те как-то слишком уж редко. я их вообще онлайн не вижу..
обидно, что нет связи с остальными. а хочется..
так вот, воспоминания подпитываются только фотками и комментариями к ним от других людей. от моих друзей.
и тем не менее, каждую ночь. и даже сегодня днем я уснула, и два часа носилась с отрядом.
бллин. это нужно лечить. оставить приятные воспоминания, но не такую дикую тоску и привязанность.
только как..?
а я знаю как)..... временем. готова спорить, через неделю этого уже не будет.
все выцветает на солнце. и воспоминания тоже.....

@темы: лагерь

16:43 

надо менять.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
иногда просто очень хочу, чтобы ты получал сразу же те мысли, которые первыми появляются у меня в голове, когда я читаю твои сообщения.
чтобы сразу тебе мои мысли отправлялись. а не то, что я сначала обдумаю, подвергну цензуре, а потом еще раз подумаю и перецензурю, пока набираю.
нет, хочу, чтобы ты сразу получал то, что я думаю. и нехрен подбирать слова, если так чувствую. надо наверное это менять в нашем общении. так честнее будет.

@темы: мыслесток

19:58 

моему второму я.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
да я дождя хочу, ну как ты не понимаешь?
да не можешь, и не надо, просто дождя. капризный. соленый. карий с зеленым. родной, свой.
устаю от себя, ведь нас двое там. ну, под волосами. вернее, устаю от тебя. но от себя иногда больше.
ты мне иногда такие вещи шепчешь, что дышать становится заметно.
это так... знаешь, когда хорошо - то ты не замечаешь, как дышишь или ходишь. а когда плохо - начинаешь замечать.
ты разное вообще. я тебе доверяю.
иногда с тобой приходится мириться. держать себя. а иногда, я перебариваю тебя, и тащу на пляж. там мы оба любим, там спокойно.
а ты меня понимаешь без слов, и ты всегда рядом.
я, правда, редко тебе такое говорю, воспринимаю тебя как данность. ты прости меня за это. просто знай, и все, ладно?

@музыка: Unkle - burn my shadow

@темы: мыслесток

00:44 

Поттир! х)

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
лежит вот тут.. со мной.. без 20 полночь некий Поттир коварный..) и настроение дурное-дурное)
нарисовал вот.

@музыка: сплин - это было так данво

@темы: руки в краске

15:25 

я проти насильства.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.

такую штуку ношу теперь.
"Я проти насильства" - против насильства в семье. да и вообще, конечно.
люблю ее.

@музыка: placebo - ashtray heart

@настроение: ороооооооооошее)

13:18 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
одна из разновидностей меня сегодня снова злится на людей. Они ее сегодня бесят. Она дерзит им и хамит. Сама себя не узнает.
И вы представить не можете, как она до дрожи счастлива вместе с тем. Потому что наконец-то тучи. И будет дождь, она уверена. И тучи эти, на пол-неба, как обычно. И воздух..
И если все же ливанет, то телефон некуда прятать. А прятаться она не будет. И к морю хочет..но время...нет. Одну песню можно, ничего.

Она сегодня любит дышать солью. Сама вся насквозь ей пропахлась. Соль и йод. И цвет морской свинцовый. И скоро станет еще больше кислорода..осень. Море. Ветер. Ливень.
Ну и как без этого жить? Какой там уезжать.. Меня же разорвет без пирса под Арго..
А море сегодня за меня волнуется.. И прогоняет сейчас с пирса. Стою на краю, глубоко там внизу, и нет никого. А меня оно три раза уже окатило..ноги мерзнут, ветер здесь сильный. Ах, господи, от этого морского запаха дурею. Набрать бы его полные легкие, и дышать потом весь день им.

Она людей сегодня не любит. Почти всех. Она язвит и огрызается, на всех плюет, и одевается сегодня вызывающе. Как будто, от всего свободна. И лучше вам сегодня с ней не связываться. Дайте ей дождь, наушники, и море. Как будто от всего ее освобождаете. И она снова будет ваша. А я пока не знаю, что с ней делать. Сейчас домой ее веду. Сходили к морю, и музыку послушали, и даже ради нас сегодня моросит.. И на экран ей капает. Она идет и под диктовку пишет это все..в людей врезается. Не извиняется, дерзит наоборот. Сейчас домой ее веду. Если не успокоится..то подарю свободу, так и быть. Дам музыку, лахмотья пусть наденет. Завешается пусть браслетами, глаза под челкой спрячет. А я просто с ней рядом похожу. Ей хорошо будет, я знаю.

@музыка: placebo

@темы: мыслесток

13:16 

только ленивый не поставил себе статус о том, что пришла осень. я ленив, я помню.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
уходили в плаванье за чужие гавани вести войну

мне чего-то не хватает.
то ли это ветер за окном, то ли две чашки кофе - это много для меня. много, но не помогает.
нужно счет сегодня пополнить, потому что денег нет ни на одном телефоне. хоть на кс кинуть. вызов сделать не могу. как всегда.
вызов. сделать. не могу.
а почему? потому что не чувствую потребности.
наступает осень. наступает время, когда я по традиции должна одеваться так, как мне нравится, проводить время с морем и музыкой, в задумчивости посещать кладбище, и погружаться в свои мысли.
и это не просто ностальгия по прошлой осени. мне этого хочется. я себя сейчас почти во всем устраиваю. только вот внутренне.... мне нужно разобраться в голове. упорядочить, договориться с теми, кто у меня там поселился, согласоваться с ними время, когда можно шуметь, мешать, вторгаться и общаться со мной.
все наладится. это не осенний депресс. это радость.

@музыка: би-2.

@темы: по эту сторону монитора.

10:56 

уже близко.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Как оказалось, я держусь из последних сил. Держусь, чтобы не сорваться на уровень ниже.
Левел, где всегда пасмурно и туманно. Это уровень с погружением в себя, с прогулками по кладбищу и одиночеством.
Как оказалось, "погружаться" мне не так и долго. Я сейчас из последних сил деру когти прочь от мыслей, которые окончательно закроют надо мной люк того уровня. Клетка с невидимыми холодными туманными прутьями захлопнется.
Я уже вижу ее, всю, в деталях. Вот она, рукой подать. В ней достаточно просторно, но даже здесь, за шаг от решеток, я чувствую, как там холодно. Резкий перепад температур будет заметен только в первые секунды. Так вот, в ней просторно. Это, фактически, модель моего настоящего мира, только обесцвеченная. Там полно места для прогулок и размышлений.
Эта клетка с каждым днем кажется мне все более привлекательной. И сейчас, я чувствую каждую песчинку, что утекает у меня из-под ног по направлению к этому туману. Если я не сделаю шаг назад, то вскоре меня засосет. Это слабость. Позволить себе эту клетку - жалкая слабость.
Но обстоятельства складываются так, что мысли, от которых я так активно отбиваюсь, заталкивая на дно, все уверенней всплывают и лопаются мыльными пузырями, обволакивают мелкими каплями. И у меня почти нет сил отряхнуться.
Быть может, эта слабость не так и страшна? Может, я могу ее себе позволить?
..или мое мнение здесь уже роли не играет?... Пузыри все поднимаются, переливаясь всеми оттенками слабеющего солнца. Мне остался один шаг.

@настроение: его нет.

@темы: мыслесток.

13:20 

хм.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
волнууууется за меня)
приятно))
хотя и немного пугает то, что так просто это показывает..

@музыка: Gender ID - My Name Is Severin

18:49 

далі буде.. чернетка.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
мені іноді здається, що одружуватися - то щось страшне.
нащо? нащо пов'язувати себе із людиною? тим паче, що ти її не знаєш. справді, зовсім. але рвешся кудись, нащось намагаєшся якнайшвидше одружитися, вийти заміж.
а потім ходиш і скиглиш, що витратив на неї три роки свого життя, що одружувався не з цією людиною, що дмуав - все буде не так, інакше...
та де там.
так то ще добре, коли так. коли вчасно розумієш і не боїшся розійтися, щось змінити, не зважаючи на те, що вже кілька років разом. просто береш і змінюєш. ви розходитесь, і кожен живе своїм життям, кожен шукає своє. так, ну були ви разом якийсь час, і що? витратили ви його дарма, чи це були кращі роки вашого життя - але щось пішло ж не так. і коли вже ви розійшлись, не дивлячись на витрачений час, то я - за вас.
погано інше. коли ви занадто пізно розумієте, що "не створені один для одного". а пізно. ви вже "створили один для одного" іншого, третього. який зовсім не просив вас кохатись без презервативів, і який тепер мусить все своє життя міритися з тим, що росте в неповній родині. Але ж звісно, хто ж знав, ну так.

дістало. бісить. одна багнюка скрізь.
здається, я це передчував. я передчував, і отримав. ціле відерко багна на мою голову і все, що скрізь. бездонне таке собі відерко.

о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алое как кровь

главная