Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:46 

никакое ни о чем

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
дурацкое апатичное состояние полного отсутствия желаний и целей. вообще ничего не делается.
ненавижу простужаться. ничего не интересно. вообще. болят глаза, жарко, в голове - вакуум, в груди - пусто-глухо.
ненавижу болеть.

21:29 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
как так происходит? почему так случается? почему платить приходится за все? не только за успехи, но за хоть более-менее стабильное состояние? почему как только начинает казаться, что все не так и безнадежно плохо, то наваливается со всех сторон? и почему бьет по самому больному?
интересно, это меня наказывают? или их?

22:34 

Ялта. Кто бы что ни говорил

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
ее как только не обзывали: порочная, продажная, развратная....
а вот и нет. это люди здесь порочные. такие же, как и везде, собственно. просто тут это более заметно. особенно в сезон. да, люди появляются здесь, чтобы отдохнуть от маски, которую носят каждый день с своих офисах; чтобы снять бутафорские очки интеллигента, без которых не могут дышать в своей зоне комфорта. Люди оказываются здесь, чтобы стряхнуть пыль, что копится на их плечах в течение года.
Ну, так они думают. На деле же все выходит далеко не так живописно: оказывается, упиться в хлам и опозориться перед ярко разукрашенными девочками можно было и дома. и денег на дороге сэкономили бы.
Вообще, когда в первый раз услышала от человека, к которому время от времени прислушиваюсь, что Ялта продажная, что все здесь продается и покупается, и без денег ты здесь никто - ну, стало немножко обидно. Здрасьте, как это? а как же море? горы? вот это все, что я люблю? как это "продажная"?
потом стала присматриваться и принимать эту Взрослую точку зрения.
ну да, за деньги тут можно получить чуть ли не звезду с неба (в телескоп). но это разве определяет суть? да плевать, считайте, что это ребенок говорит, что не поняла еще, не важно.
но для меня не в этом суть. и не в том даже, что слева горы, справа - море.
есть глубокое восхищение этим местом.
мне было 2, мы тогда только приезжали сюда отдохнуть на пару недель. 2 года, что там можно помнить..? а я не забуду, как в тот день, когда уезжали, остановились на обочине, у смотровой площадки по пути на Симферополь. Там глянешь вниз, а на тебя в ответ бесконечно смотрит море. Меня тогда не могли оторвать от бортика, в который вцепилась: не хотела уезжать от моря. Навзрыд... устроила истерику.. :)
папа тогда дал мне ключ железный, и сказал: нацарапай тут крестик, и мы вернемся сюда.
Не думаю, что сама нацарапала на камне крестик.. с папиной помощью, конечно.
но вернулись же. Не обманул.
Это у меня ассоциируется с Ялтой. Это, навсегда. Крестик на белом камне, и море внизу, и родители, и горизонт, и ветер.
В этом суть ее.

01:30 

надо только отряхнуться от лишнего.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
ожиданье - самый скучный повод (с)
правда ведь! в жизни есть столько моментов, портящих радость, что добавлять себе лишних - это вообще преступление.
мы столько всего делаем против себя же!
самое противное - мы откладываем момент,когда сможем почувствавать себя счастливыми.
мы полу-сознательно это делаем. ждем чего-то, опирая на это все надежды! вот закончится неделя, наступят выходные, и у меня будет отличное настроение. вот услышу от человека то, что хочу, и буду счастлива.
чушь. почему нельзя быть счастливым сейчас? зачем ставить эти маркеры отсрочки?
почему нас всегда нужно огреть по голове пятиэтажкой, чтобы мы поняли, как были счастливы, но не замечали? в каком таком гене, в каком архетипе это заложено?
кромешная глупость и мазохизм.

УЖЕ можно быть счастливым. от одного осознания своей глупости. а дальше - проще. убрать ориентацию на вечно ускользающее "когда" и "если", и вуаля. Не стонем.
Живем.

01:16 

на задану тему. "Усі брешуть".

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Чому ми брешемо? Що спонукає мене, вас чи того хлопця гратися з реальністю, тасуючи її як колоду карт, дивитись на калюжу, й, наступаючи собі на горло, енергійно кивати головою, коли хтось каже, що то - цілющі грязі?
Що заважає розкрити очі? Що заважає показати собі й світові, що те життя, яким вони живуть є перегорненим догори дригом, і взагалі вже ледве дихає як таке. Бо ж головою вниз, воно постійно в багнюці.
Думаю, даремно сперечатись з фактом, що ми сьогодні маємо на дворі не 2011 рік, а одну велику континуальну добу споживання, де солодко живеться тим, хто має навички хамелеона, й ладен "змінити колір" на більш вигідний. Сьогодні багато хто талантом вважає вміння вчасно підлеститись до одного, й сказати приторну "правду" іншому.
Але хіба ви так ніколи не робили? Не погоджувались із найбезглуздішою в світі думкою, тільки б не мати справи або проблем з певною людиною? В такому ракурсі ми брешемо собі. Проте тут "збрехати" означає позбутися зайвого клопоту, думок і нервів в майбутньому. Ну хіба ж це не брехня задля добра? Ми ж для себе стараємось, це ж святе.
А як щодо щоденної маленької брехні? Коли кожного разу, проходячи повз жебрака, який саме до нас звертається, ми нерозбірливо буркаємо "немає", "вибачте, немає дрібних" - та ще й руками розводимо, або ж хлопаємо по кишені, для більшої переконливості. Звісно я не закликаю кожен раз спустошувати кишені, як тільки хтось попросить. Але нащо все це: "Ну, я б дав, але що йому ті 50 копійок", або "та хай піде і заробить, руки-ноги є", або таке ще: "та все одно проп'є, що, я не знаю, куди ті гроші ідуть? От не дам йому на водку, ще спасибі потім скаже". Та не скаже, ви ж це знаєте.Тож ці одмовки.... Для кого вони? Чи ж той жебрак повірить, що в вас дріб'язку немає? Покачає головою, і скаже "ну все одно дякую"? Чи вам від того стане легше? Нащо брехати самим собі? Знаходимо причину й одразу наче виправдовуємо себе. А кому то виправдання треба? Сумління не гризтиме? А ви впевнені взагалі, що воно ще має на нас вплив? Все до того й іде, що ні. Іде до того, що чесність знецінюється, стає нецікавою, нікому до неї немає діла. І навіть нам самим.
Дехто каже, що обманювати себе доводиться, щоб хоч якось втекти від цієї жахливої брудної реальності. Але хіба це - не ще черговий внесок у всесвітній кошик брехні?
Розпочавши такі роздуми, приходжу до висновку, що "стілити м'яко", чи кидати правдою в лице - то вибір кожного. Й треба визнати, що жорстока правда підчас буває справді жорстокою й нікому не потрібною. Тому, якщо таки наважитесь на це геройство - не переоцініть свої сили, бо реакція оточуючих може вас зіштовхнути зі шляху просто в ту саму багнюку, з якої все і починалось.

19:43 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Все-таки иногда обожаю Бродского.

С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но чтобы забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.

17:44 

обрывки дорог

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
в автобусе по дороге домой взгляд упал на женщину лет 35 на вид. хотя я думаю, она куда моложе на самом деле. шлепки за 35 гривен с перекрестными ленточками, на скресте которых жутко дешевое желтое, под золото, пластмассовое кольцо. волосы дико пожжены дешевой краской, презрительно скривлен рот.
и тут возникает чувство жалости. думаешь, бедная женщина, такая молодая, и уже на столько потерянная. весь ее вид говорит о том, что она, как и большинство местных, одевается как можно несочитаемей, дешевле и ярче. у них нет нужды выглядеть достойно своего внутреннего мира. о нем никто и не думает, потому что он закопан в ворохе повседневных, бессмысленных в большинстве своем, мероприятий, которым эти люди посвящают свою жизнь.
и вот тут думаешь, почему так происходит? почему жители сельской местности вечно шаркают ногами и кажутся такими несчастными? неужели они чувствуют себя на столько плохо, на сколько выглядят?
покажите мне здесь хоть одного счастливого человека, который ценит то, что у него есть жилье на земле. вместо замызганого, ненавидящего свою жизнь в стоптанных кросовках, ворчуна. покажите человека, живущего в гармонии с тем, что его окружает, довольного своим существованием. человека, который ценит свой дом и легко справляется с хозяйством. который берет ровно столько, сколько может унести за раз, а потому не тащит на себе горб и брюхо.
ведь на самом деле здесь можно жить замечательно. а всеобщая тенденция стонать под грузом вымышленных проблем может не касаться вас. вовсе не обязательно подстраиваться под общий хор недовольных. эти люди могут утереть нос городским, показать, что это именно они, задыхающиеся от смога и бетона муравьи, не имеющие собственного мнения, запутавшиеся и потерянные в инфраструктурах и коммуникациях, это они вызывают жалость.
то, что в селе плохо живется, что злыдни и усталость не покидают местных - глупый предрассудок.

просто не берите на себя лишнего.

23:54 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
ты в списке тех людей, которые не значатся
в моей жизни больше не единого дня
ты в памяти моей совсем теперь не значимый
не значишь, значит, больше ни грамма для меня.

18:30 

lock Доступ к записи ограничен

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:02 

lock Доступ к записи ограничен

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:24 

lock Доступ к записи ограничен

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:12 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
мне почему-то сегодня кажется, что когда мы не созваниваемся/не видимся - то мне и вправду становится легче без тебя.
наверное, все правы,.
а я упираюсь.
я вцепилась, и боюсь потерять.
а занимаюсь, ведь, самообманом, думая, что отпустила.
ну да, в каком-то смысле отпустила.. а на самом деле - нужно полностью отпустить. и как друга тоже. обязательно надо. отпустить полностью. отстать, в конце-концов.
и вот тогда-то, вернется. вернется то, что мое. то есть - дружеское.
а не вернется - значит и дружбы было не так и много.
только, отпустив (допустим, что отпущу, что смогу), я же все равно буду ждать "что ж оно не возвращается, ну как это? как это "значит, не мое"... знаю себя.

мне все больше сегодня кажется, что бороться и перебороть можно кого угодно.
кроме себя.
это и плохо. с собой сложнее всего. мне. потому что все те "Я", что во мне живут обладают этим замечательным качеством - умением убеждать. И когда они начинают тараторить, каждый о своем, я начинаю сдаваться. А еще, сегодня сутра, пользуясь моей слабостью, на меня забралось все плохое, что можно было найти в моей голове. забралось, и стало стучать ножками мне по голове. канкан они там танцевали. радовались своей "почти победе". А вот и нет.
Найти силы встать было не просто. глупо, даже встать было не просто. В такие моменты нужно делать с собой что-то решительное. Делать, даже против воли. Нужно было встать и выйти на улицу. Пройтись. Пусть замерзнуть, не важно. Потом вернуться, и если не помогло - снова выйти. И таскать себя по улицам в наказание за слабость.
Обещаю себе начать вести себя так уже завтра. Я пообещала себе.
Я так хочу. Хочу свежего, хочу нового, хочу интересного и захватывающего.
А пока - нужно прогрессировать в борьбе с собой. Иначе сама себя иссушу.

@музыка: Depeche Mode - Wrong

17:50 

lock Доступ к записи ограничен

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:59 

lock Доступ к записи ограничен

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:56 

уже близко.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
Как оказалось, я держусь из последних сил. Держусь, чтобы не сорваться на уровень ниже.
Левел, где всегда пасмурно и туманно. Это уровень с погружением в себя, с прогулками по кладбищу и одиночеством.
Как оказалось, "погружаться" мне не так и долго. Я сейчас из последних сил деру когти прочь от мыслей, которые окончательно закроют надо мной люк того уровня. Клетка с невидимыми холодными туманными прутьями захлопнется.
Я уже вижу ее, всю, в деталях. Вот она, рукой подать. В ней достаточно просторно, но даже здесь, за шаг от решеток, я чувствую, как там холодно. Резкий перепад температур будет заметен только в первые секунды. Так вот, в ней просторно. Это, фактически, модель моего настоящего мира, только обесцвеченная. Там полно места для прогулок и размышлений.
Эта клетка с каждым днем кажется мне все более привлекательной. И сейчас, я чувствую каждую песчинку, что утекает у меня из-под ног по направлению к этому туману. Если я не сделаю шаг назад, то вскоре меня засосет. Это слабость. Позволить себе эту клетку - жалкая слабость.
Но обстоятельства складываются так, что мысли, от которых я так активно отбиваюсь, заталкивая на дно, все уверенней всплывают и лопаются мыльными пузырями, обволакивают мелкими каплями. И у меня почти нет сил отряхнуться.
Быть может, эта слабость не так и страшна? Может, я могу ее себе позволить?
..или мое мнение здесь уже роли не играет?... Пузыри все поднимаются, переливаясь всеми оттенками слабеющего солнца. Мне остался один шаг.

@настроение: его нет.

@темы: мыслесток.

13:16 

только ленивый не поставил себе статус о том, что пришла осень. я ленив, я помню.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
уходили в плаванье за чужие гавани вести войну

мне чего-то не хватает.
то ли это ветер за окном, то ли две чашки кофе - это много для меня. много, но не помогает.
нужно счет сегодня пополнить, потому что денег нет ни на одном телефоне. хоть на кс кинуть. вызов сделать не могу. как всегда.
вызов. сделать. не могу.
а почему? потому что не чувствую потребности.
наступает осень. наступает время, когда я по традиции должна одеваться так, как мне нравится, проводить время с морем и музыкой, в задумчивости посещать кладбище, и погружаться в свои мысли.
и это не просто ностальгия по прошлой осени. мне этого хочется. я себя сейчас почти во всем устраиваю. только вот внутренне.... мне нужно разобраться в голове. упорядочить, договориться с теми, кто у меня там поселился, согласоваться с ними время, когда можно шуметь, мешать, вторгаться и общаться со мной.
все наладится. это не осенний депресс. это радость.

@музыка: би-2.

@темы: по эту сторону монитора.

13:18 

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
одна из разновидностей меня сегодня снова злится на людей. Они ее сегодня бесят. Она дерзит им и хамит. Сама себя не узнает.
И вы представить не можете, как она до дрожи счастлива вместе с тем. Потому что наконец-то тучи. И будет дождь, она уверена. И тучи эти, на пол-неба, как обычно. И воздух..
И если все же ливанет, то телефон некуда прятать. А прятаться она не будет. И к морю хочет..но время...нет. Одну песню можно, ничего.

Она сегодня любит дышать солью. Сама вся насквозь ей пропахлась. Соль и йод. И цвет морской свинцовый. И скоро станет еще больше кислорода..осень. Море. Ветер. Ливень.
Ну и как без этого жить? Какой там уезжать.. Меня же разорвет без пирса под Арго..
А море сегодня за меня волнуется.. И прогоняет сейчас с пирса. Стою на краю, глубоко там внизу, и нет никого. А меня оно три раза уже окатило..ноги мерзнут, ветер здесь сильный. Ах, господи, от этого морского запаха дурею. Набрать бы его полные легкие, и дышать потом весь день им.

Она людей сегодня не любит. Почти всех. Она язвит и огрызается, на всех плюет, и одевается сегодня вызывающе. Как будто, от всего свободна. И лучше вам сегодня с ней не связываться. Дайте ей дождь, наушники, и море. Как будто от всего ее освобождаете. И она снова будет ваша. А я пока не знаю, что с ней делать. Сейчас домой ее веду. Сходили к морю, и музыку послушали, и даже ради нас сегодня моросит.. И на экран ей капает. Она идет и под диктовку пишет это все..в людей врезается. Не извиняется, дерзит наоборот. Сейчас домой ее веду. Если не успокоится..то подарю свободу, так и быть. Дам музыку, лахмотья пусть наденет. Завешается пусть браслетами, глаза под челкой спрячет. А я просто с ней рядом похожу. Ей хорошо будет, я знаю.

@музыка: placebo

@темы: мыслесток

15:25 

я проти насильства.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.

такую штуку ношу теперь.
"Я проти насильства" - против насильства в семье. да и вообще, конечно.
люблю ее.

@музыка: placebo - ashtray heart

@настроение: ороооооооооошее)

00:44 

Поттир! х)

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
лежит вот тут.. со мной.. без 20 полночь некий Поттир коварный..) и настроение дурное-дурное)
нарисовал вот.

@музыка: сплин - это было так данво

@темы: руки в краске

16:43 

надо менять.

someday I'll feel no pain. someday I'll have no brain.
иногда просто очень хочу, чтобы ты получал сразу же те мысли, которые первыми появляются у меня в голове, когда я читаю твои сообщения.
чтобы сразу тебе мои мысли отправлялись. а не то, что я сначала обдумаю, подвергну цензуре, а потом еще раз подумаю и перецензурю, пока набираю.
нет, хочу, чтобы ты сразу получал то, что я думаю. и нехрен подбирать слова, если так чувствую. надо наверное это менять в нашем общении. так честнее будет.

@темы: мыслесток

о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алое как кровь

главная